Elternschaft meistern – Die Perspektive eines Transgender-Vaters
Von William Elisabeth Cuthbert
Illustration von Peach Sommerfield
Ich liebe es, ein trans Vater zu sein. Ich habe das schon einmal gesagt und sage es wieder:
- Vaterschaft unterscheidet sich nicht von anderen Formen der Elternschaft.
Wenn Liebe, Hingabe und Engagement vorhanden sind, kann Vatersein genauso „natürlich“, freudvoll, schmerzhaft und herausfordernd sein wie Muttersein. Ich weiß das – ich war beides!
- Meine Erfahrungen als Transperson haben mich mitfühlender und obendrein weiser gemacht.
Ich habe die tiefere Erkenntnis gewonnen, dass wir immer wichtige Dinge von anderen Menschen lernen können, auch von Kindern. Offen dafür zu sein, führt zu einer besseren Erziehung.
- Trans zu sein ist fantastisch.
Es ist die Transphobie, die alles ruiniert.
Wenn ich sage, dass es bei der Vaterschaft keinen Unterschied gibt, meine ich, dass es keine wirkliche Grenze zwischen dem gibt, was Eltern oder Bezugspersonen für ihre Kinder tun können oder sollten.
Wir können Vollzeitbetreuer oder berufstätige Eltern sein, ausgelassen und verspielt oder ruhig und kuschelig, unterwegs, um unsere Kinder zur Schule, in Vereine und zu Partys zu bringen, oder zu Hause, um das Abendessen zuzubereiten.
Wir können alle oder einige dieser Dinge sein, oder je nach Tag unterschiedliche.
Eines ist sicher: Keines von ihnen ist von unserem Geschlecht abhängig.
Wer bin ich denn, dass ich das alles sage?
Ich bin diejenige, zu der meine Tochter kommt, wenn sie krank, ängstlich oder müde ist. Meine trans Partnerin, die unsere Tochter „Daddy“ nennt, war schon immer die Bessere für Spiel und Spaß.
Ich hingegen finde die meisten Theaterstücke frustrierend und langweilig. Ich habe deswegen oft ein schlechtes Gewissen, kann es aber nicht ändern.
Um zu verstehen, woher ich komme: Ich war schon immer von Rollenspielen überfordert. Meiner Erfahrung nach ist das typisch für Autismus. Als Kind habe ich mich viel mehr in Bücher geflüchtet als mit Spielzeug gespielt, und dieses Gefühl der Geborgenheit, das mir das Lesen schenkt, teile ich mit ihr. Wenn ich ihr eine Geschichte vorlesen kann, denke ich an nichts anderes mehr.
Ich finde in der Bibliothek Bücher zum Thema Geschlechtsidentität und entdecke neue Worte, um ihr zu erklären, wer ich bin. Und sie hört zu, wenn sie versteht, dass es keine Rolle spielt, ob jemand ein Junge, ein Mädchen oder keins von beidem ist, oder was es bedeutet, dass ich trans und sie cisgender ist.
Ich habe sie geboren und würde es wieder tun für die Wellen ekstatischer, tränenreicher Bewunderung, als ich sah, wie sie zum ersten Mal die Augen öffnete, um mich zu sehen.
Es waren oft schwere Zeiten, da ich im ersten Lebensjahr meiner Tochter mit Wochenbettdepressionen zu kämpfen hatte. Sie brauchte fast ununterbrochen Liebe, Umarmungen und Spiel, die ich ihr nicht immer bieten konnte.
Manche Tage waren düsterer als andere, viele Nächte viel länger, in denen sie nicht zur Ruhe kam. Doch dann blickte sie zu mir auf, lächelte und gurrte in meinen Armen, als wüsste sie, dass ich mein Bestes gab und nichts mehr verlangen könnte.
Mit 26 Jahren noch relativ jung Mutter zu sein, war nicht einfach. Genauso wenig wie die Rolle als Vater, der seine Kinder zur Schule bringt – und das vor den Augen anderer Eltern. Beides brachte seine eigenen emotionalen Herausforderungen mit sich. Und beides war gleichermaßen wunderschön.
Ich verspüre die Dringlichkeit, meinem Kind Respekt und Freundlichkeit beizubringen, niemanden zu verurteilen oder aufgrund des ersten Eindrucks irgendwelche Annahmen zu treffen, und ihr mitfühlendes Herz gegen die Vorurteile zu verteidigen, die sich so leicht einschleichen können.
Aber wie jeder andere habe auch ich Tage, auf die ich gut verzichten könnte. Ich leide unter Depressionen, der starken Angst, die mit meinem Autismus einhergeht, und der Angst davor, was die Leute über mich denken, wenn ich nicht als Vorbildmutter gelte.
Für mich als queere und trans Person wird diese Angst durch die systemische Queer- und Transphobie noch verstärkt. Ich bin genauso menschlich und fehlbar wie alle anderen. Ich bin nicht und könnte niemals die „perfekte“ Mutter/der perfekte Vater sein.
Aber trotzdem riskiere ich, dass voreingenommene Menschen aufgrund meines Beispiels, mein Bestes zu geben, vom Schlimmsten ausgehen, wenn es darum geht, dass alle Transmenschen Eltern werden.
Es ist nicht einfach, damit zu leben. Aber meistens macht das Papa-Sein alles wieder wett.
Ich fühle mich unter Druck gesetzt, ihr würdig zu sein, ihr zu zeigen, wie sehr sie mich zu einem besseren Menschen gemacht hat. Es schmerzt, wenn ich mich dabei ertappe, wie ich denke oder handle, ohne ihr gerecht zu werden.
Aber egal was passiert, sie liebt mich trotzdem. Ich bin überzeugt, dass sie mich immer lieben wird, oder zumindest, dass die Meinung anderer über ihre trans Eltern nichts daran ändern wird.
Wenn ich mir all das vor Augen führe, staune ich darüber, wie viel Glück ich doch habe.
